Jaquei no final de semana :O e agora?

"Valesca sumiu no final de semana, deve ter jacado HORRORES!"

Só que não!

Sábado foi dia de treino e dieta.

Porque como já afirmei outras vezes "Quando se tem um objetivo, todo dia é dia".

Principalmente quando o teu organismo começa a ficar mais lento na perda de peso.

Sim aquele frisson de perder no mínimo 2 kg por semana diminuiu, e não pensem que isso me desanima não!!

Pelo contrário, injeta na minha mente a certeza de que eu PRECISO FAZER UM POUCO MAIS POR MIM.

Sim, falamos tanto em romper limites, em ir além, em superar-se.

"Não vamos colocar uma meta, e quando alcançarmos a meta, dobramos a meta" (daquela PresidANTA)

Mas olha que lá no fundo faz sentido! (re re)

Me pesei na semana passada e verifiquei que perdi menos peso do que eu imaginava nesse segundo mês.

Mas como? Continuo fazendo dieta e treinando!

Exatamente, meu organismo é tão safadinho que já se acostumou, então é hora de intensificar o aeróbico e rever a dieta.

Não dizem que para se obter resultados diferentes, precisamos fazer algo diferente?

Então hoje segunda-feira eu Vava vou começar um teste com relação aos exercícios: aumentar a intensidade e o tempo de aeróbico.

Gostaria de ressaltar algo que talvez sirva para alguém, faço musculação pela manhã e aeróbico a noite, e porque não fazer tudo no mesmo horário?

Porque esse intervalo durante o dia faz com que meu músculo descanse e eu não perca massa magra, que para quem quer perder peso também é muito importante!

Quanto mais massa magra, mais o nosso organismo gasta energia, e consequentemente, mais calorias gastas, mais peso eliminamos.

Voltando ao meu final de semana, treinei bonitinha, segurei a dieta, e no final do dia pós culto, altos convites tentadores! Vallll vamos comer cachorro quente? (eu amo absolutamente amo cachorro quente) e Vaaaal nós vamos na Mercaldo (melhor pizzaria ever do mundo, da galaxia) bora?

Sabe aquela imagem do anjinho e do diabinho sobre seus pensamentos, é me visitaram, mas adivinha? EU RESISTI! hahaha

Perdi umas horas de convívio social, contudo me mantive.

Domingo - dia internacional do lixo - eu sai um pouquinho da dieta, mas não me arrependi e muito menos fiquei de consciência pesada, porque hoje eu tenho o domínio de voltar para ela logo em seguida, algo que antes não acontecia.

E aqui quero ressaltar algo pra você que está comigo nessa luta.

DEU VONTADE DE COMER ALGO? VÁ LÁ E COMA!

Sem culpa, sem desespero. COMA, eu aprendi isso depois de fazer mil dietas e fracassar em todas elas.

Quando eu resistia e não comia aquilo que tinha vontade acabava comendo outras coisas em uma quantidade muito maior, a vontade de comer aquela determinada coisa não passava, eu ficava mais ansiosa, começava a me culpar e quando via já tinha chutado o balde mesmo!

Hoje se eu tiver vontade de comer algo que não esteja dentro da dieta, eu vou comer, sem culpa, sem pira, sem estresse. E logo depois vou voltar linda, sorridente e satisfeita para a dieta.

MAS também não pode sentir e ceder a essas vontades todo dia em!

Não fazer de si seu próprio monstro/carrasco, mas pelo contrário, tornar tudo mais leve, mais prazeroso. Fazer dieta não é ruim não! Desde que você antes de mais nada conheça a si, conheça seus limites, identifique o que emocionalmente te desestrutura,

Tudo é uma questão de dominar a tua mente, nem que para isso às vezes você precise dar à ela aquele chocolatinho que talvez o teu corpo não precise, mas que ela precisa ;)

*no último post falei das coisas que aboli, esqueci de frisar com todas as letrinhas que CORTEI O REFRIGERANTE e aquele quilo e meio de açúcar que vem escondido nele, minhas celulites não curtiram, tanto não curtiram que pouco a pouco estão indo embora, provavelmente procurando algum corpo que ainda faça uso dessas drogas.

Para não perder o costume :) vou deixar duas fotos, uma antes do treino de sábado e outra com um antes (dezembro/2014) e durante (agosto/2015) do tamanho do meu rosto (hehe) até isso está diminuindo #leluias

#canseideserfofa

Um beijo no coração, uma semana abençoada por Deus e de comprometimento com nós mesmos!!

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Antes e depois incômodo.

Hoje vou falar um pouco a respeito da minha saúde.

Aos que não convivem diretamente comigo, saibam que passei por um tratamento bem difícil para TAG (transtorno de ansiedade generalizado) e depressão.

Tomei antidepressivos, ansiolíticos e remédios para dormir.

Funcionava mais ou menos assim, precisava de remédio para acordar, ficava eufórica, precisava de remédio para controlar, ficava desanimada, precisava de remédio para animar outra vez e por fim precisava de remédio para dormir.

Recebi alta do médico dos médicos no início de julho do ano passado, e do psiquiatra em 29 de julho de 2014, desde então para honra de Deus eu nunca mais tomei antidepressivos, e no dia que tentei tomar vomitei tudo.

Porque comecei falando da ansiedade e da depressão?

Porque elas me levaram dos 62 para os 106 kg.

Tudo era razão para descontar na comida, e como eu não tinha animo algum, fazer exercício era algo que não existia no meu dia-a-dia.

Mesmo com a cura, existiam inúmeras outras “coisas” referentes à saúde que me atormentavam: sono eterno, insônia, enxaqueca, dor no corpo, gripes continuas, crises horríveis de renite, desanimo, déficit de atenção, falta de concentração, intestino preguiçoso, falta de ar, cansaço, imunidade baixa, e etc.

Era tipo a descrição de hipocondríaca que andava e falava.

E tudo isso, todos esses sintomas eram sim atormentadores, me sentia aprisionada, mal, sufocada, pesada, oprimida e como diria uma amiga minha peixeira “ushhhhhhhhh!”

Quando decidi que faria academia às 6h, meu primeiro pensamento foi “to lascada, já não durmo, passo o dia me arrastando, acordando de madrugada então vou virar um zumbi”.

Só que para minha surpresa acordar cedo, fazer exercício e me alimentar de forma adequada, fizeram com que já na primeira semana eu não sentisse mais nenhum daqueles sintomas.

Passei a me sentir mais disposta, animada, com o pensamento novamente perspicaz, prático, voltei a interpretar as situações com facilidade, nada de dor de cabeça, a insônia foi indo embora, o sono eterno também!

Tudo mudou! No todo do meu eu mudou!

 (filosofei eu agora, se for me citar não esqueça de dizer que a “filosofa contemporânea Valesca – não a popozuda – citou, obrigada)

São quase 2 meses livre de todos esses sintomas, são quase 2 meses em que eu realmente me sinto LIVRE e VIVA!

Certa vez a Gabi Faccin (nutricionista, quem precisar de uma aqui em BC, pode me pedir o contato), me disse em uma consulta que os alimentos são os melhores remédios.

CARA, tenho que concordar! Tem tanta coisa que comemos que nos intoxica! Pode ser gostoso enquanto você está degustando, mas passando um tempo aquilo pesa, te deixa com sono, abatido “jiboiando”, e não é só isso, alguns alimentos consumidos vão sim nos adoecendo.

                          

O maior exemplo disso no meu caso era o leite.

Quem convive comigo sabe da minha doença por leite e seus derivados, café com leite era o meu arroz com feijão.

Na grande maioria das minhas receitas lá estavam creme de leite, queijos, requeijão e etc.

Acontece que o uso excessivo me trouxe algo chamado “intolerância a lactose”. Que não é modinha, o estomago dói, o intestino inflama, você incha, a pele fica horrível, mau hálito (...).

Tive que cortar/abolir, comprar produtos sem lactose ou, por fim, fazer uso da enzima lactase que é a que meu organismo não produz (ainda estou testando).

Então fica aqui um lembrete, nem tudo que é gostoso faz bem para o nosso organismo.

Tenho uma dieta bem mais restrita, ou diferente de tudo que eu ingeria, mas com toda certeza tenho me alimentado daquilo que vai me fazer bem e que também é gostoso viu!

Não vou postar no blog a minha “dieta”, até porque passar dieta é coisa para um profissional competente para tanto, mas em si tenho me alimentado de carne magra – grelhada -; frutas diversas; carboidratos bons – aveia; batata doce; batata salsa -; verduras; legumes e gorduras boas – manteiga ghee, óleo de oliva, nozes e castanhas.

ABOLI por completo embutidos, alimentos industrializados, gorduras, guloseimas, doces, lanches e etc., e pra quem acha que não consegue, EU SOBREVIVI! Hahaha

Acredito que o que me faz me controlar é o que eu sinto depois que eu consigo. CARA a sensação de você conseguir dominar a si em algo que você não dominava é indescritível.

Antes eu não conseguia dizer não ou me controlar, hoje quando eu sei que não devo, ou que não preciso daquele Big Mac, e simplesmente não cedo, AAAAAAA não tem explicação!

O sentimento de satisfação é único.

Deixo aqui uma foto de um antes e depois incômodo, o meu antes de engordar,  e o meu depois de engordar.

Não esqueçam que não estamos falando apenas de estética, mas sim de vida, de qualidade de vida. Voltei a viver e do fundo do coração eu oro pra que cada um aqui que precisa, também volte.

#canseideserfofa

                                       

Um beijo no coração e Deus os abençoe.

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"They did not know it was impossible, so they did it!

Como falei ontem, cai na real depois de um cutucão, que foi seguido de outros cutucões.

A mesma pessoa que me fez cair na real não largou do meu pé enquanto não me matriculei na academia, tive que tirar foto do contrato e comprovar que realmente estava matriculada.

Confesso que não foi fácil!

Eu havia pago planos de academia nos 2 últimos anos e simplesmente só havia jogado dinheiro na lixeira, isso porque, a academia não iria me trazer benefício se eu não a frequentasse.

Me matriculei com receio, pensei, será que mais uma vez eu vou desistir na segunda semana? Será que mais uma vez vou me frustrar, me decepcionar e acabar por me sentir incapaz e burra por jogar dinheiro fora? E depois vou ficar pior (emocionalmente) do que já estava?

Só que no outro dia, mais uma vez meu pé não foi largado (re re), e assim os dias foram passando e quando dei por mim lá estava eu, em pleno sábado fazendo o que? TREINANDO! 

E isso se tornou tão natural que até as cobranças diminuíram (pelo menos as com relação ao treino, porque a respeito da dieta continuo sendo “incentivada”).

E falando em incentivo, olha que legal, “Se você emagrecer 5kg nesse primeiro mês, vai ter direito a ir em um rodízio de pizza, mas só se bater a meta.”

Com 11 dias de treino e dieta subi na balança – em pânico - , porque era assim que me sentia todas as vezes que ia subir em uma balança. Quando subi, ela marcou exatos 5kg a menos! UAU não acreditei que havia conseguido (em 11 dias a meta para o mês!).

- E somos assim mesmo, tão acostumadas a colocar metas e nos frustrarmos que quando acontece até desacreditamos. -

Fiquei tão feliz, me senti tão capaz, me animou de uma forma sem igual.

Esse mesmo amigo havia me falado outra coisa que me marcou “FAÇA POR VOCÊ, NÃO PELOS OUTROS, SOMENTE POR VOCÊ”.

E naquele momento eu senti que tinha feito algo por mim, e que eu era capaz, que com um pouco de sacrifício, disciplina e comprometimento comigo mesma eu seria capaz de alcançar as minhas metas, os meus objetivos.

Só que, seguindo outra filosofa contemporânea (que eu não apoio, não sigo, não admiro...não, não, não!) – eu alcancei a meta, e quando alcancei a meta, a meta foi dobrada. OOOO GOD!

Você consegue.

30 dias, - 10 kg.

Mais uma vez pensei que não ia dar. MAS adivinha só: DEU.

E assim em 30 dias eu eliminei 10kg, com comprometimento com a dieta, os treinos, em fim, comigo.

Talvez vocês ainda não tenham entendido o que eu quis dizer com o que escrevi até agora, mas quero falar da importância de ter alguém nos incentivando, que é diferente de criticar ou mandar que você faça.

Quero falar da importância de olhar para o lado e ver alguém que conseguiu, pois a pessoa que mais tem me incentivado desde o início passou pela mesma situação.

Ver alguém que foi lá e fez, gera em nós o sentimento de que também podemos.

E aqui vai também um desabafo:

Fui criticada por pessoas que eu realmente amo, dizendo-me que eu só falava ou postava nas redes sociais “coisas” a respeito dos meus treinos e dieta, como se falar daquilo que tenho vivido fosse algum crime.

Me chateei no início, mas depois tantas pessoas me procuraram, e tem me procurado pra dizer que estão mudando de vida, que estão sentindo que são capazes, que voltaram para a dieta e a fazer exercícios, que tem sim alcançado objetivos e etc., que tudo aquilo que eu senti quando ouvi as críticas foi substituído por uma imensa alegria.

Alegria de saber que a minha decisão pode estar atingindo a vida de outras pessoas de forma positiva, que eu continuo fazendo algo por alguém – por outras pessoas-, mesmo que em especial esteja fazendo algo por mim.

Quero aqui ressaltar algo às pessoas, em especial as mulheres, que estão decidindo mudar também e como consequência começaram a fazer dieta e exercícios.

Não é normal uma perda tão rápida assim de peso, em um espaço de tempo curto, para isso (felizmente ou infelizmente não sei), eu tenho um aliado, após alguns exames médicos descobri que o meu organismo produz mais testosterona (hormônio masculino) que o organismo da maioria das mulheres, isso faz com que eu perca peso e ganhe massa magra com mais rapidez, até estou fazendo tratamento de reposição hormonal pra trazer equilíbrio, mas continuo com facilidade, principalmente para ganhar massa magra, em breve vou fazer uma avaliação pra constatar quanto de massa magra ganhei, mas a diferença de um mês para o outro foi gritante.

Então, não se frustre se você não emagrecer 10 kg no primeiro mês de dieta e nem desista por conta disso. Eu mesma já senti que depois desses primeiros quilos, o emagrecimento ficou mais lento.

Fazer dieta e exercícios físicos não é uma questão apenas de emagrecer, #projetoverao e etc., é uma questão acima de qualquer outra de SAÚDE.

E amanhã vou contar um pouco pra vocês a respeito do que mudou em relação a minha saúde e a minha mente.

NÃO ESTOU FAZENDO DIETA, ESTOU MUDANDO DE VIDA.

Espero que estejam gostando do Diário da Val, ele foi feito exatamente para isso, compartilhar o que tenho vivido, as minhas dúvidas, questionamentos, crises e etc. Quem sentir curiosidade ou quiser saber qualquer coisa, pode me mandar perguntinhas, quem estiver gostando, compartilha com os seus amigos, muitas vezes tem alguém próximo de você precisando de um incentivo.

Segue mais uma foto, essa é do meu primeiro “antes e depois” com um mês de mudança de mente e de vida!

#canseideserfofa

*ainda não fui no rodízio de pizza ;)

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Divagalesquices, aqui também? NÃÃÃÃO!!

E depois de alguns anos, me encorajo novamente a criar um blog, na realidade não me encorajei, mas sim, senti necessidade.

É, necessidade, isso porque estou vivendo um momento  "definitivo" na minha vida.

Decidi fazer de 2015 o ano da transformação, e não, não comecei isso em 1º de Janeiro, mas sim lá por meados de abril.

Comecei por mudanças interiores e bem difíceis (vou contando com o tempo).

Mas como toda mudança precisa começar dentro de nós e toda TODA mudança é difícil, não julgo que tenha sido melhor ou pior que as mudanças e decisões que qualquer um possa ter tomado.

Pronto, comecei a mostrar quem é a Valesca, aquela pessoa que pensa, pensa, pensa, e fala, divaga, e fala, viaja, e fala, se questiona, e fala, e sempre - S E M P R E - expõe tudo.

Infelizmente, ou felizmente, nessa "era digital", onde muita gente prefere se preservar, eu sou aquela que não consegue esconder ou guardar nada nunca.

E sim sim ouço críticas a respeito disso todos os dias.

- "Você expõe demais a sua vida." (cri cri)

- "Pra que postar isso?" (meu irmão João)

- "Não posta foto disso." (minha mãe Vera)

- "Sai das redes sociais!" (cri cri 2)

MAS, não adianta, essa sou eu, certa vez ouvi alguém dizer que falava tudo que pensava porque o cérebro era muito perto da boca, pois bem, meu coração deve ter sido transferido para o local das amígdalas que eu tirei quando criança, e os dedos são tão curtos que quando vejo já cliquei em publicar.

E em tudo esse é o jeito Valesca de ser, as vezes acabo me arrependendo, mas aí já foi né?

Quem sabe publicando no blog, eu acabe por poupar os amigos do Facebook e os seguidores do Instagram  de terem que ficar lendo e vendo minhas "divagalesquices", e aqui afinal vai entrar para ler, só quem realmente quer.

Como disse no inicio dessa "divagalescação", comecei pela decisão de mudar algumas coisas, embora livre de antidepressivos há quase um ano (na época que me decidi), eu estava de certa forma infeliz, morrendo todos os dias, deixando a vida me levar (como diria o filosofo contemporâneo Zeca Pagodinho), tinha perdido o controle de tudo, dos meus sentimentos, da minha mente, da minha saúde, do meu corpo.

Eu já nem sabia mais quem era a Valesca, e olha que para quem me conhece há tempo sabe que tenho uma personalidade e um temperamento BEM singulares, pois bem, tudo isso estava se perdendo, e sim, eu cheguei ao limite, esgotei, tive vontade de sumir, e até de morrer (nossa que trágico, forte e idiota. Mas infelizmente real).

Sou cristã, amo ao meu Senhor de todo o meu coração, e Ele jamais me abandonou, foi Ele quem deu o start de que eu precisava fazer algo.

Ele me disse com palavrinhas lindas de amor, que o que Ele havia determinado era que eu o amasse sobre todas as coisas.

Quanto a isso, eu não havia entendido a diferença entre DEUS e o ministério de Deus para as nossas vidas, acabou que nessa correria louca, quem estava em primeiro lugar já não era Ele, e sim o ministério. Deus me cobrou e eu decidi me afastar, não por ser fraca, ou covarde. MUITO pelo contrário, foi muito difícil e tive que ter muita coragem pra clicar no botão PAUSE daquilo que havia se tornado o motivo pelo qual eu respirava 24 horas ao dia. Muitas pessoas não entenderam, ouvi coisas horríveis ao meu respeito. Mas ainda assim fiquei em PAZ, pois a pessoa com quem eu deveria me preocupar já havia me dado o "aval" para tanto.

Ele me disse mais...Disse que também havia determinado que eu amasse ao meu próximo como a mim mesma.

Quanto a isso, Ele foi muito claro, você tem dado a vida pelo outro, MAS não ama a si. Como amar o próximo como a mim mesma, se no caso, eu mesma já não me amava? LOUCURA, mas me fez cair na real.

E Deus é tão mestre em tudo que faz, que usou um amigo/malinha (s2), que chegou do nada na minha vida e me disse algo que me fez cair na real "Você é linda, só está mal cuidada".

CARA, entrou como um raio, e eu não consigo esquecer. Vou ser eternamente grata a Deus por ter usado a boca dele pra me dizer isso.

Nesse dia eu decidi que iria fazer algo por mim, algo pra voltar a me amar.

Hoje fazem 55 dias que eu passei a fazer algo por amor a minha vida, e aí embaixo segue uma foto do que tem sido essa transformação, que começou aqui dentro mas que tem sido perceptível do lado de fora.

Nos próximos posts, e dias, eu vou contar mais sobre o que tenho feito (não só pelo físico), vou compartilhar meus treinos, dieta, receitas (amo cozinhar), as coisas que Deus tem ministrado ao meu coração nesse tempo nosso, tudo que tenho aprendido sobre conhecer a si, descobrir a si, e finalmente apaixonar-se por si.

Como não entendo muito de layout e etc, ainda vai um tempo pra cara do blog ficar parecida com a minha (re re), mas aos poucos vou organizando.

Já começo parabenizando você guerreiro (a) que leu até o fim!

#canseideserfofa

Beijo no coração e Deus os abençoe.

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